Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте! Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ще чтири хлопака найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
- Слава Ісусу Христу,пане президенте!
- Зравствуйте Миша!
- Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
- Но почему, Миша???!!!!
- Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Решил чёрт развлечься - задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца. Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело - развязал и тикать.
Первым выбрался русский:"Разорву падло, догоню - покалечу!!".И погнался за чёртом.
Вторым вылез австриец:"Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз". Ушёл.
Третьим - украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:"Чтто этто было? Чтто произзошло?"
Украинец:"Ты, чоловичэ, вылазь. Я мишок забэру."

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Американський крейсер іде повним ходом Північною Атлантикою. Раптом під днищем стається вибух, потім ще... Детонує боєкомплект, крейсер переламлюється навпіл та швидко тоне.
На хвилях колихаються масляні плями, якісь дошки та рятувальні жилети. Через дкілька хвилин з пучини шумно винурюється страхітний підводний човен, укритий іржою, мушлями та водорослями. З диким скреготом розпахується люк, та на палубу ступають дві постаті. У них
неголені пики, а на головах засалені кашкети з тризубами. Вони мовчки дивляться на воду, потім один з них смачно харкає за борт, та й зветається до другого:
- Слухай, штурмане, а ти цілком впевнений, що то був москальский крейсер?!
- Тю! Ви що, пане капітане, не бачили у періскоп, скільки в нього зірок на прапорі?

Сидять в купе перед відправкою українець і негр.
В українця все як треба:помідорчики, цибулька зелена, курочка смажена, горілочка, кампотик..
а негр дивиться на те все голодними очима. Та і каже:
-Вибачте, не моглт б ви мене нагодувати, а то я остані гроші на квиток витратив, а їсти хочеться...
українець йому відповідає:
- Добре, звісно, що я не людина?
але перед тим як їсти сходи до провідника і випий 5 склянок води.
Що робити, пішов негр напився, тай повертається.
А українець йому вже і помідорчиків, і огірочків і шкварочку підсовує, курину нжку відламує
а негр дивиться на те все і каже:
Та знаєте щось мені вже
не хочеться їсти.
- Так ти не їсти а пити хотів!

Два молдована по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
-Ну, как твое вино?
-Да я уже свое все выпил, что его держать!
-А я свое на Пасху берегу......

Вторые сутки в небе над Эстонией наблюдается зрелещьное столкновение двух самолетов.

Вчителька у школі каже учням:
- А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може.
Петрик кричить:
-Та це ж москалі!
-Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся.
Марічка каже:
-Це - жиди.
-Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться.А взагалі -вірно.Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А бодай воно згоріло!.."
тиша у класі. Тихенький голос з останньо парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Поезд Житомир - Харьков.
В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты.
Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело попало в грузина.
Грузин: Кто нахаркав?!!!!!
Русский: Я на Харьков!
Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл.
Через пол часа такая самаю ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде.
Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав!
Русский: Нет, нет, я до Киева, а дальше пешком.

Іде чоловік селом. Бачить, сусіда, який пиляє москаля.
- Куме, що у тебе рушниці нема?
- Та є в мене рушниця.
- Чи у тебе кулемету нема?
- Та є й кулемет.
- А чогож ти його пиляєш?
- Все в мене є, але в мене є час і натхнення!!!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

В купе встречаются негр и хохол.Хохол достает из котомки красивейшее сало,сантиметров в 15 толщиной,с двумя прожилочками...Гордо начинает отрезать ломтик.
Негр:Это что,сало?
Хохол:Да,сало!Целый год кабанчика холил,лелеял,молочком поил,белым хлебом кормил...
Негр:Да разве ж это сало?Вот у нас в Африке настоящее сало у бегемотов,30 см толщиной и с 5 прожилочками...
Обиделся хохол. Проходит несколько минут,достает из-под сиденья огроменный арбуз килограмм в 10.
Негр:А это что у вас,арбуз?
Хохол:Это крыжовник...Дичка!

Вопрос:
Как легче всего снять негра с дерева в штате Алабама?
ответ:
Просто перерезать верёвку.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
-Еврей?
-Да
-Лучше зажарь

Уважаемые граждане евреи, отъезжающие в Израиль ! Поезд на Вену отправляется через 5 минут со второго пути. Жиды и прочие провожающие - немедленно покиньте перрон.

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".